BerndR

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres!

Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der
Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und
sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig
auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war
noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem
Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine
Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung
weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er
die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse
nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures
Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil
und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in
den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommt's!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er
auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis
auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er
wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24
Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe
verurteilt.

mrs.funrunner

Klasse

Thalia

Hallo Bernd R,
die Amis mit ihren komischen Haftungsgesetzen sind immer wieder für skurrile Geschichten gut - kaum zu glauben, dass Gerichte so entscheiden - ts ts ts

M@rco

*LACH* Einfach geil

BerndR

Radkäppchen und der pöse Golf.

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren.
"Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch..."
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Lysator?..." "...Kater..." "...Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas aufen, und stell dir vor, es waren Toyoten."
"Tja, nix is unmöglich!"
"Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße:
"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen...,"
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung.
Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht denn ihr so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf, vollvo - n der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan. Hey!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!"
Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s!!"
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz eh des aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf:
"Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - (hmm...noch einen..) Dodge."
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen"
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, Peu - geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh.... und nun zu dir mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben."
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.

Thalia

Gestern hab ich einen lustigen Witz gehört, den ich Euch natürlich nicht vorenthalten möchte:

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer haben beruflich in Saudi Arabien zu tun. Abends zischen sie ein Bier, werden dabei erwischt und dem Scheich vorgeführt. Der Genuss von Alkohol ist in Saudi Arabien ein Verbrechen, das geahndet wird.
Der Scheich ist aber verständnisvoll den Europäern gegenüber. Jeder von ihnen wird zu 50 Stockschlägen verurteilt, hat aber einen Wunsch frei. Der Italiener wünscht sich ein Kissen auf seinen Rücken. Die Prügelstrafe beginnt, nach 20 Schlägen platzt das Kissen und 30 Schläge gehen ungedämpft auf ihn nieder.
Der Holländer wünscht sich zwei Kissen, das s. o. nach 40 Schlägen platzt.
Der Scheich spricht nochmal mit dem Deutschen: "Ihr habt eine so tolle Fußball WM ausgerichtet, die die ganze Welt begeistert hat. Deswegen hast Du zwei Wünsche frei."
Der Deutsche überlegt nicht lange. Er wünscht sich als Bestrafung 100 Stockschläge und als Schutz dagegen den Italiener auf seinem Rücken........

BerndR

TRAURIG ABER WAHR....

So merkst du, dass du im Jahr 2006 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du ein Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest!

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erstmal Laufforum.de aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, ! um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Thalia

*LOL* Genau, Bernd! Die Definition paßt - und jetzt logge ich mich aus dem laufforum aus.
Schöne Woche noch!
Thalia